あ〜〜また無性に不安です。
不定期に度々どあっとぶあっと不安が押し寄せて来てたまらん！
あ〜。なんかずっとそうだな。成長がまったくみえません！
というかむしろ後退していると思うんだよね。う〜ん。参ったな〜＾０＾

ていうかふつうに一般的に客観的に見ても
今のわたしは社会的に不安定すぎて、っていうか浅すぎて将来が不安だ！
も〜明らかに。いや〜頭ではわかっているんですよね、甘いだけなんですよね
う〜ん…経験値の低さがなあ…。

あっ、もう、ほんとここ、逃げ場ブログです。
こういうとこあるとちょっと気が紛れていいな〜
ていうかトラックバックテーマが「五月病」なんですけど（笑）
え、ひょっとして、これ？＾＾
ははは（乾くわー）

花粉症デビューかも〜という気がするんですが、
でも軽いよ＾０＾
目が痛くて顔がかゆくて鼻水が出るけど！！！
あと頭痛。これは花粉症の一部ですか？

それにしても今日は珍しい感じの体調の悪さにびっくりした！
身体おもおおおおおおおい　ナニコレ？　動かない？みたいな
昨日出た鮮血のせいじゃないよね？（言い方…）
あーほんと病院行け＾０＾（行きたくない…）
まじほんと一番信用できないの自分の身体だからな…ふふっ
あーつうかもうすぐアレだからかな
はっ、ていうか引っ越しにぶつかるんじゃないの月一！あーいやあー

あー顔かゆい！！！
これはストレスになるね、花粉多いよね！
何花粉だろ〜〜
数年前に、杉林の中にある友人宅に泊まりにいった時が
いちばんひどい症状でした。あれはもう…こりごりだ！
友人「そういえばせっかく泊まりにくるからって空気入れ替えを入念にしたんだ…！」
そ　れ　だ　！
ティッシュ一箱くらい使ってごめん…
忘れられない思い出。



もうすぐ引っ越しなんですけど、なんも準備できてません…（また）
うーんどこから手をつけようかな…うう、しんどいな。
仕事も探さなければ、と思うとホント苦しいー
いや勤務地がかなり遠くなるから新しいところ探さないと、ちょっと辛いので。。
もー４月とか、どうなの！

今日は国立大学の入試の日だったそうです。
でも日曜からの強風の影響で、北海道の方からの学生さん方は交通機関のストップでどうあがいても行くのが難しく、都内で受験する方々はどうしたんだろう…とハラハラ。
某大学では８０人ほどが欠席を余儀なくされたとか
国立大入試なんて、すっごく重要なのに！

こういう自然の猛威に直撃されて、あらゆる弊害を受けた場合の影響とかって凄い。
たとえば電車が事故や信号トラブルで少し遅れただけでもすごくたくさんの人が困る訳で
そうすると一人一人のイライラとかハラハラとか、いわゆる負の感情が蔓延するわけで
でもそういうのって、怒りをぶつける場所がないじゃない
（もちろん、世の中にはぶつける人もいるけれど）
もどかしい思いをする人が多い、と思うとなんかすごいもやもやとした気持ちになります。


言い方はわすれてしまったけど、エネルギーは基本的に社会への怒りだ、
と言うひとがいて、実際そういうかんじもすごくわかるんだけれど、
わたしは怒りゲージの延長が悲しみなので、
そういうエネルギーはすごく辛い。
だから、怒りをエネルギーにすることはわたしにはできない、って
思った事があって。

自分もけっこうすぐイライラしたりするところもあるんだけども
（それでも温厚な方だとは思います）
ほんっとうに疲れるよね。
誰しも好き好んで怒ったりイライラしてるわけじゃないのにね、
どうしてすぐ怒ったりしてしまうんだろう
どうしてそういう感情を人にぶつけようとするんだろうな

イライラすると悲しくなるし、
怒りが湧いても悲しくなる

だから、大勢の人がイライラしたり怒りを感じたりするだろうなと
簡単に想像がつくこういう状況を考えるとなんか非常に胸が重くなるっていうか
巻き込まれてないからこそこういうことが言えるんだろうか…

実際あれだよ、
ぶつかってしまったひとはたまったもんじゃないですよね。
受験なんて特にさ、ずっとずっと頑張って来て、色んなもの我慢して
今日に賭けていざ！て思ったら行けないとか。
自分の努力や配慮だけじゃどうにもならない問題こそもどかしいもの、ないよね


受けられなかった受験生が、試験受けれますように！

同郷の（と言っても実際は遠いんだけど…）お友達が東京に遊びに来てくれた時に、たくさんおみやげをいただきました。（いつもおいしいお菓子を下さるの＾＾）
でね〜、長芋カステラっていうのを貰って、今日いただいたんですが、おいしかったー！
アオノリが入っていて、カステラなのにさっぱりしてて、おいしい。
なんだか…ハマってしまいそう！


ブログ、鬱吐きに使おうかな〜と思って借りたんですが、あまりに鬱なことばっかり書くのってよくないんじゃ…と思ったので、お友達の真似してごはんの写真でも載っけていこうかな（笑）

だけど、わたし、料理ちょう初心者！
野菜切る時の手つきとかまじあぶないです。。基本の基本が抜けている！
しかし三日坊主になる予感。
言ってしまうとダメなんだよね。。なんか。
有言不実行な癖を…どうにか…。

様子見ながら色々書いていけたらいいな。

受け流してほしいんですが、
（なら書かなければいいと言われたらそれまでだけど）




ときたま、というよりわりと頻繁に、むしろ定期的に、
自分の生きることに対する不誠実さに心苦しくなったり、過去に冒した過失、嘘、虚勢、等々の負の事柄を思い返して息苦しくなったり、はたまた身動きの取れない頭の中の両極端な自分の気持ちを改めて思い知ったり、後悔、後悔、後悔、の嵐に居たたまれなくなったり、そういうことのなんだかどうしようもない気持ちがぶあーーってやってきて、そわそわと落ち着かなくなったりします。
そういうときはもうほんとうに何もできなくなるんだ
もう寝るしかない。

大丈夫？と問われて
大丈夫！と答えて、決して間違いではないのに、どっか心苦しかったり
自分の言葉がすべて嘘のように聞こえてしまって、それならもう何も言わない方がいくらかいいんではないか、と考えて結局言葉を見失ってしまったり

あーもー、なんでこんなに不器用なんだ？？？
いや、ていうかうんうん、そうね、不器用とかいう問題ではないんだよね〜〜
まったく。。




そんなわけで、こういう、なんかどうしようもない時に
吐き出す場所がほしいな〜と思ってブログ作ってみました。
ダウナーなことばっかかもだけど、でも、本人は割に明るく過ごしてます＾０＾